Parboiled: Ikk'

Viser opslag med etiketten Ikk'. Vis alle opslag

søndag den 31. oktober 2010

...sige: "Jeg kan ikke forstå, jeg ikke er fuld endnu. Jeg har ikke DRIKKET i vildt lang tid."
...gå tur med sin hund, som vælger at skide lige ved siden af verdens længste og mest stillestående bilkø. Øv!
...lave creme brulee for så at brænde = smelte sukkeret fuldstændig. Jeg prøvede da..
...lave banke banke bøf med 9. klasse piger. De elsker mig.
...tabe en fuld bøtte ristede løg ind i køleskabet og derefter ned på gulvet. Heldigvis lugter det jo bare så godt!
...spise alle sine Oreo cupcakes selv.
...få job som tjener, når man har minus motorik. Jeg tabte selvfølgelig også en kande kaffe ud over hele bordet første dag på jobbet.

...tro, at det hedder "PIRATviden" (paratviden, naturligvis)
...gøre grin med - åbenbart - meget rig vens "legehus", som viser sig at være et poolhus. Til mit forsvar, var der mørkt!
...føre dialog fra badet med veninde, der ikk er der
...smide sin mobil i toilettet helt ude fra gangen af. Hvordan kan det lade sig gøre, når man normalt ALDRIG kan ramme noget? Vi er boldmongoler af værste grad, men når det kommer til at ødelægge teknik, er vi helt i top.
...vente med at få halsbetændelse til EFTER efterårsferien, så man må gå endnu en uge uden at tjene penge. Det er altså nogle gange liidt upraktisk at være lærervikar.
...tage sine højtaljede sloggi-trusser på sammen med lavtaljede bukser på i byen
...rense sin computer for internetadgang i forsøg på at være teknisk

...tage til fest i stiletter, hvor stilen ellers er converse, for at vælte, kaste sin drink, glide videre hen ad gulvet med ansigtet i jorden, lande i midten af en runkreds folk og have medbragt en veninde (tak Clotilde!), der blot peger og griner.
...forsøge så ihærdigt at komme stille hjem, men få fingeren i klemme i døren og skrige af forskrækkelse og smerte.
...blive vild med fyr på natklub, fordi han er super tjekket jurist. Historien viser sig dog senere at være en løgn, som ham og kammeraterne har fundet på hjemmefra (resten af gruppen var "ingeniører")
...blive sat på som ansvarlig for "sy-holdet" i SFO, når man ikke selv kan sy to lapper sammen.
...score "Score-Emil" (I ved - ham fra Hjerteflimmer)
...fyr op for den vilde flirt, når (hvad du senere opdager) veninderne lige har bildt ham ind at du er nylig HG-student, gartnerelev og inkarneret spejder!

...vælte på cyklen af forskrækkelse over din egen skygge
...tabe Ipoden på løbebåndet, for derefter at bukke dig efter den - det går galt!

...blive genkendt af ham fra forleden, når du, i den sædvanlige koger, med store mundbevægelser mimer med på Julio Iglesias overdramatiserede melodier.
...få to kæmpe pakker Oreos (med double stuf vel at mærke) fra familiemedlem i USA. Hvorfor ville du ødelægge slankekuren?
...blære sig med ikke at skulle arbejde mandag morgen, hvorpå man alligevel bliver kaldt på arbejde 6.30.
... hav en halv hotdog i munden og kejtet vinke farvel, når han helt uventet snaver dig farvel.
...endelig finde en p-plads i indre by for så at tabe mobilen, som selvfølgelig lander MIDT under bilen. Helle for at bakke ud på vejen igen, løbe ud, hente den og køre på plads igen.
...skulle købe p-billet, efter denne scene, med et såkaldt Visa Electron, som maskinen naturligvis ikke tager imod!
...vær kommet til at iklæde dig i bukser der bare er uvenner med alle dine sko den dag, du kun har tennissokker rene.